Mben Nkena significa Buen viaje

Carmen, Sandra, Aminata, Mben Nkena Mbasogo Ezuku Edjang Uedraogo. 

El bosque, la libertad, la hierba, la humedad, la tierra roja- dicen algunos que de ése color por la cantidad de sangre derramada sobre ella. Los huertos secretos, los claros inimaginables...El bosque, la libertad, la hierba, la humedad, la tierra roja... África.

Aves pienso que me gustaría estar allí...no por nada en especial; pues aun conocedora de todo, y a sabiendas de que no es lo mejor del mundo... estaría en mi lugar, estaría en el lugar al que pertenezco y donde debería de haber estado desde el principio si el destino fuera solo destino. 

Pero Mben Nkena significa Buen viaje.

Ser adoptada no es siempre fácil de llevar. 

En ocasiones me siento como...,.vacía y fuera de sitio, es como si mi realidad estuviera compuesta por piezas que están juntas, pero que no terminan de encajar del todo. 

"Tengo frió" soy como un páramo desértico...estoy vacía y ardo, pero de verdad que ardo, en deseos de estar llena. De sentirme, de una vez...completa.

Situada entre dos mundo, como Dorian Grey...ni pasado, ni patria, ni bandera.. soy como una viajera sin puerto de regreso. Allí donde estoy, sé que no es mi sitio, y allá donde voy se que nunca lo será. 

Mi situación es un poco así...pero no tan dramática. Tengo más de lo que necesito y de lo que merezco incluso...pero aún sí...no puedo evitar sentirme descolocada. Como...como un remiendo en la vida de otras personas. Y un hueco en la vida de otras.

Es cruel esto que estoy diciendo, se que a mi familia adoptiva esto les podría doler, pero deben de entender que no es por ellos...es por mi, en realidad todo es solo culpa mía y de esta mente que no deja de pensar. 

Lo siento, pero no puedo parar. 

La lluvia cayendo sobre las chapas... la desnudez de mis pies, la hierba alta donde solíamos recoger aquellos precioso frutos rosas, el río, los mitos...el pastel de calabaza, la serpiente multicolor, la abuela eterna, la pasta de cacahuete, el olor de la madera, el sabor de los mongos, descubrir que las piñas crecían en arbustos, pronunciar la palabra madrina, Bebis...Bebis....mi Bebis. 

El bosque, la libertad, la hierba, la humedad, la tierra roja- dicen algunos que de ése color por la cantidad de sangre derramada sobre ella. Los huertos secretos, los claros inimaginables...El bosque, la libertad, la hierba, la humedad, la tierra roja... África, mi África.

Pero Mben Nkena significa Buen viaje.

Muñeca de trapo?

Hay palabras y situaciones que pueden cambiarlo todo. Verdad y mentira. Recuerdo y Realidad...son incógnitas que siempre me han acompañado,  que han caminado con migo; aveces a mi lado y otras detrás.

Pero hoy se me han rebelado, se han cruzado en mi camino y ...yo...no me siento con ánimos para luchar... hoy no. ¿Como se supone que debo encajar este golpe? ¿como asimilar que mi realidad ha estado hecha de verdades a medias, de mentiras descaradas, de recuerdos poco nítidos y realidades opuestas...?

¿Puede alguien vivir eternamente en un castillo de aire? ¿Puede uno existir ignorando su realidad? .... y lo mas importante...¿Puedo yo hacer eso? 

Ahora solo siento desasosiego, frustración e ira contenida. Las lágrimas me hierben en los ojos y las uñas se me clavan en la carne. Quiero que brote sangre y así poder mitigar dolo con dolor. 

Desde el principio he sido como una muñeca de trapo, compuesta por pedazos de muchas cosas bonitas y otras telas mas oscuras; todas ellas cosidas con el frágil y cortante hilo de las apariencias y remendada con dos brillantes botones negros a modo de ojos, dos botones que son la Verdad y la mentira...

con un botón veo todo lo que quien que vea, lo brillante que es el mundo y lo afortunada que soy...aveces incluso dicen que nací con una estrella.

Pero con el otro botón...es que no soy capaz de decir lo que veo porque no puedo...es que no quiero hacerlo. 

Un día te levantas pensando que tu vida es bonita, que tienes todo lo que necesitas y casi todo cuanto quieres y al día siguiente...te despiertas con botones en los ojos. 

Su máscara: Luz o sombra

Ella tenía un lado distinto; opuesto al que daba a mostrar al mundo, pero que estaba ahí. Y en ocasiones le era verdaderamente difícil ocultarlo. 

-¿Dónde?- Pegunté algo atolondrada

-Allí mismo, justo enfrente-. Ella no se había siquiera molestado en alzar la vista del periódico. La respuesta de la bibliotecaria fue contundente, mal humorada y en cierto modo desagradable. Pero yo no tenía ganas de discutir, así que obedecí y seguí sus indicaciones sin dirigirla una palabra de más. 

Y efectivamente, allí estaba: "Sumascara", nada en ella a excepción de su nuevo lugar en el pasillo de las cosas que no merecen la pena ser vistas, había cambiado. El foco, aun mas mortecino que de costumbre, que la iluminaba dejaba ver una pertinaz película de polvo sobre la vitrina.  Y solo de cerca podías ver que dentro de ella había algo mas que días hechos polvo y condensados sobre el sucio cristal. 

Hacía mucho que yo no había vuelto al museo y ver Sumascara fue.... ver esa preciosa reliquia bipolar me devolvió a mi infancia. Las tardes que yo me había pasado frente a ella intentado averiguar su misterio. Ya que nadie en ese museo sabía de dónde había salido, ni de qué material estaba hecha; y por lo tanto tampoco sabían su historia. Lo más extraño de este asunto es que a nadie parecía importarte nada a cerca de Sumascara, era como...un espacio vació en el museo en el que nadie había reparado nunca como algo que valiera la pena ser siquiera mencionado. Como la palabra "Herrete" en el diccionario, como el calcetín viejo del que no te molestas en buscar su pareja...era algo parecido a esto. Sumascara podía ser perfectamente una de esas cosas que aunque las tires, nunca recordarás haber tenido. 

Pero para mi era algo más, era una incógnita mucho mas importante. Una parte de mi decía....decía que era mía... 

Me arrodillé en el suelo junto a la vitrina, y como siempre hacía; exhalé vapor de mi boca sobre él para que Sumascara me contara aun vez más, su historia sin fin. Las letras iban apareciendo unas tras otra sobre el vaho que no desaparecía hasta que se acababa la historia. Primero la "E" luego la "LL" y después la "A"...

<<Ella tenía un lado distinto, manchado de tinta negra que engendraba lo sibilino, siniestro y oscuro. Luchaba contra ese lado con garras y dientes para no dejarlo aflorar. Quería auto convencerse así misma de que ella no era así, de que esa; simplemente no era ella. Solía decir que...

Soy una

Y en mi viven dos.

Dos almas que luchan  por ser una

Vivo dos vidas en una.

Soy sombra dentro de la luz

Soy noche bañada de lujuria

 Soy día buscando la paz…

Soy luz que traspasa el pensamiento

Que indaga sobre si misma.

Que busca su crecimiento espiritual.

Soy sombra, buscando ser reina de la noche.

Disfrutando los placeres prohibidos.

Escapando de mi propia sombra.

Soy luz a través de una simple sonrisa.

Soy sobra con mirada seductora invitando al placer.

Lo que debo de hacer no lo hago.

 Y lo que no… Eso hago…

Digo mi nombre y responde la luz…

Y también la sombra…

…Las dos dicen ser Yo….

Y yo me pregunto… Que soy?

….Luz o Sombra?…

    

Fragmento de una historia

[...] Su boca descendió lenta, cálida y húmeda sobre mi piel morena.

Era tanto el calor que sentía, y el desbocado latido de nuestros corazones, que acerqué de nuevo su rostro al mio; asiéndolo por su ondulado cabello claro, con innecesaria, pero a la vez morbosa violencia. 

Lo hice para poder intoxicarme con el febril aroma de nuestro deseo mutuo, deseaba que me pasara su energía, toda su fuerza.

A cada instante la tensión se acrecentaba, cada vez que mi pecho rozaba el suyo, creía que me haría arden como una frágil hoja de papel fino. Nuestros cuerpos, encendidos por el deseo sentían urgencia el uno del otro.  Nada ni nadie podría avernos parado. Pues cuando la pólvora entra en contacto con el fuego, es imposible detener la reacción siguiente: una explosión. 

Entonces todo cambió, y la oscuridad dio paso a una noche azulada en la que ambos aparecimos tumbados en el bosque; a la orilla de un rió  cuyas piedras, no eran guijarros; sino perlas del tamaño de motas de arena. 

Los arboles se alzaban vigorosos y esbeltos a nuestro alrededor, con sus tupidas copas bañadas por la luz de la luna llena. 

Este fue un detalle que él parecía ignorar por completo, la repentina aparición del bosque y el río no aplacaron su hambre de mi. 

Sus largos y finos dedos se alzaron hasta mis hombros, y allí, con una sutiliza impropia del momento, tiraron de dos pequeñas cintas azules haciendo caer mi blusa, y dejando mi pecho totalmente desnudo.

Tampoco mis manos vacilaron cuando comenzaron a desabrochar los botones de su camisa... y fue entonces cuando el pecado se hizo carne[...]

Con miedo a volar

Hay veces en la vida en que hay que pararse a reflexionar y  pensar en que si es preciso; cambiar la perspectiva con la que aveces enfocamos las cosas.

Reconozco que soy una persona realmente acelerada, y diciéndolo de un modo un tanto radical: podría afirmar que no suelo disfrutar mucho del presente. Tengo la mala costumbre de imaginarme todo lo que va a pasar, deleitarme en lo maravilloso que va a ser todo de ahí en adelante y de lo mucho que me reiré y disfrutaré, porque no habrá altercado en el mundo que apague la radiante luz que desprenderá mi felicidad. ¿que cual el resultado de esto? pues suelen ser los terribles chascos con los que me encuentro; lo increíblemente duro, radical y anodino que es, nada mas y nada menos, que el mundo real. 

Para todos y todas aquellas que seáis como yo, u os sintáis en parte identificados con este escrito; os aconsejo que intentéis cambiar. Que cuanto menos alto dejéis volar vuestra mente, la caída será menos agresiva. Y no serán necesarios los suspiros, las lagrimas o las parrafadas personales en vuestros bloggs o diarios. 

Ahora siento, que el presente es lo que tenemos entre las manos y que no lo hemos de descuidar imaginando el futuro. No sirve de mucho y en ocasiones solo será para hacerte daño. 

Ahora se me acaba de venir a la mente una frase que dijo una cantante a la que yo admiraba mucho: 

Vive como si no existiera un mañana y aprende como si  fueras a vivir siempre. 

Sé que esto es imposible de cumplir; mas que nada porque nadie va pensado por ahí que su ultimo día pueda ser mañana. Pero tener estas palabras presentes puede ayudar. Y recuerda que debes darle a tu vida intensidad y ganas; dándole el sudor de alguien que lucha por lo que le importa. 

Decisiones, dispuesta a pintar mi mundo

A cada día que pasa me voy haciendo más mayor y más madura en pensamiento y actitud. Tal vez suene algo pretencioso, pero lo ciento es que a diferencia de antes, ahora puedo notarlo, y me asombro al percatarme de que todo está sucediendo muy rápido, mas de lo que esperaba, y que la madurez implica tomar decisiones importantes al ir dándose cuenta de lo diferente que es el mundo a cómo lo enfocaba cuando eres solo una niña.

Una decisión importante que ya puede estar focalizando mi vida, la acabo de tomar hace pocos meses: He decidido hacer el bachillerato artístico por mi cuenta y riesgo. Afortunadamente en mi casa, mi familia me apoya y lo cierto es que no se si hubiese tomado tan rotundamente esta decisión de no contar con su aprobación y contento. Me siento dichosa  y conforme por ello. 

Al elegir este bachillerato tengo la pretensión de estudiar la carrera de Bellas artes o Artes escénicas...aunque todavía no sepa en que especializarme ni en qué trabajar después... pero por suerte durante los cuatro años de carrera podré pensarlo más afondo. Ahora eso es lo que menos me preocupa.

Tengo totalmente asumido que con esta elección me lanzo hacia una carrera que no tiene un futuro asegurado, pero que es sin lugar a dudas, lo que mi corazón me dicta. Pues si no hago artes, no sabría qué hacer. 

El arte, en cualquiera de sus formas, es todo lo que quiero. La forma en la que me siento realizada y plena al bailar, al subirme a un escenario, al ejecutar una canción tocada por el saxofón o interpretada por el coro, el hacer un dibujo siendo lo mas fiel posible al original, y la forma casi febril en la que contemplo el lienzo acabado... admirando el virtuosismo innato de mis dedos, el calor de los aplausos del público... Soy un apersona que disfruta francamente con todo ello, y no podría pasarme el resto de mi vida haciendo un trabajo solo por dinero. 

El arte implica, ante todo: devoción. La devoción es mucho más que eso. El arte, a diferencia de las ciencias y las letras, no tiene sed de lucro, sino del disfrute de la belleza, la producción de la felicidad limpia. Tengo que sentirme parte de ello para ser más yo misma. 

He decidido ya  que Bellas Artes, tras el bachillerato; será mi próxima meta. 
Pero todo aquel que me conoce bien, sabre que jamás, jamás abandonaré el escenario y los focos...Porque esa, esa es mi verdadera casa. 

Fresia G. T

La vida es como un tren, un ferrocarril inmenso que no descansa, no tiene un destino; pero si un objetivo: El de hacerte vivir la vida. En cada uno de sus vagones, hay una familia. Y concretamente en ese desde el que me escuchas, naciste tú; rodeado o rodeada de todos los que te querrán incondicionalmente: tu madre, tu padre, tus hermanos y hermanas. Y muy cerca de ti, en los vagones próximos, convivirás con gente que irá y vendrá, entrando y saliendo de tu vida de un modo apenas perceptible en ocasiones. 

En el trascurso de ese apasionante viaje que es la vida, experimentaras cambios, sensaciones emergentes y fracasos que te harán crecer. En ese tren que es la vida, no estamos solos, nunca. Y por ello tendremos que estar listos para cuando alguien quiera entrar en nuestro vagón, en nuestra vida y llenarla de grandes momentos. A tu puerta picará gente a la que no quieras, a tu puerta picaran los problemas y las preocupaciones...el sufrimiento. Pero también lo hará gente muy especial, personas que se quedarán para siempre junto a nosotros...y otra gente que ha sido puesta en nuestra vida para permanecer durante un tiempo y luego irse. 

Quiero hablar de esos personajes efímeros, que al fin y al cabo son los que mas mella hacen en nuestra vida, aquellos por los que lloraste cuando se fueron  como no lo habías hecho nunca por nadie. 

Aquellos cuyas frases evocabas una y otra vez en tu memoria al recordarlos...

Aquellos,que aun después de idos....eres incapaz de olvidar porque crearon en ti, un retazo nuevo de persona... un nuevo "yo" que era obra suya... 

La persona de la que hablo no es otra que la eternamente idealizada Laura Orrasco; mas la chica a la que hoy me dirijo es otra. 

Sara, te escribo esta entrada para que pase lo que pase a partir de Septiembre sepas lo que significaste y significas para mi. Eres una persona maravillosa, repleta de virtudes  en bruto que aun deben ser explotadas. Admiro tu forma de ser, tu forma optimista de ver la vida y la jovialidad con la que afrontas los problemas. Muchas veces mi negatividad ha estado apunto de echarlo todo a pique, perdóname...sabes que a pesar de todo soy una persona mas dedil que tu. 

Eres como la primera luz  que se filtra del amanecer: clara y tibia, Eres como el personaje de un libro que recuerdas siempre con mas cariño que al protagonista: Dulce y cercana. Eres sencillamente como un soplo de brisa fresca y perfumada: Reconfortante, eres una amiga de verdad.

Sabes que no soy una apersona que se da fácilmente a conocer, sabes que no suelo ceder a cualquier cosa que se me ponga por delante y que por este emotivo me fastidia que me conozcas mejor que yo misma. 

Me has enseñado a ver que las cosas no son tan malas como parecen, me enseñaste a preferir a una Fresia que a una Pasionaria. 

Me enseñaste a olvidar las pesadillas y a no encerrarme en ellas incluso cuando estoy despierta. 

Me has enseñado a ver que la realidad y la fantasía pueden convivir fantásticamente. 

Quiero decirte que me siento una persona realmente afortunada por haberte encontrado y que preferiría estar dibujando solo contigo durante una tarde, que a salir de pub con treinta persona a las que..."tolero". 

Te doy las gracias por enseñarme a ser mas humana y un poquito menos lunática, y solo decirte que...

En mi corazón

Tú vivirás

Desde hoy será,

Y para siempre amor.

En mi corazón

No importa qué dirán,

Dentro de mí estarás siempre.

No pueden entender nuestro sentir

Ni confiarán en nuestro proceder

Sé que hay diferencias, mas por dentro Somos iguales tú y yo"

Aquí siempre

Para ti estaré siempre

Siempre y por siempre

Sólo mira a tu lado

Sólo mira a tu lado

Sólo mira a tu lado

Yo estaré siempre

Es mucho más que baile, es ARTE

Esta entrada está en parte escrita para que mis seguidores sepan que aunque llevo 14 días sin escribir nada, no significa que lo haya dejado ni nada por el estilo, sencillamente no he estado en casa; si no que he estado haciendo un viaje muy especial a través del mundo de la Danza. 

Durante estos días he aprendido muchísimas cosas de las que no era para nada consciente, y por la dificultad de muchas cosas que he visto y que he hecho, me doy cuenta de que: cuanto mas difícil es una meta de alcanzar, el aliciente ha de ser mayor para lograr el fin estimado. Dice se que el medio es lo que importa, pero si logras alcanzar el fin, experimentas una hemorragia de placer como no hay otra. 

Me he reído, he añorado, me he hundido, he llorado, en incluso lesionado, pero me quedo con lo mas importantes de todo, que lo he hecho danzando y disfrutando al hacerlo. Los bailarines somos masoquistas, la danza duele pero la amamos! Ha sido una experiencia única y enriquecedora que me ha hecho darme cuenta de que el mundo, en todos sus ámbitos, es muchísimo mayor de lo que creía, y yo; desde mi manceba condición aun no he visto, ni experimentado la mitad de lo que me espera aparir de este instante. 

El irme fuera, al experimental este viaje, me ha ayudado a  madurar más. Me ha servido para darme cuenta de que no toda la gente es igual a la hora de afrontar las dificultadas: hay gente que es buena en lo que hace y su arte les sale sin mas de dentro, hay otra gente que se esfuerza todo lo que puede y no llega pero no se hunde, otras se derrumban, y también hay otras que tienen muchísimo talento pero no lo saben porque no creen en si mismas... en este aspecto he aprendido que si tú no te precias, por muy buena que seas, los demás tampoco van a ver tu arte. Porque aunque lo tengas si no lo emanas, no te servirá para nada. 

Lo que aun no puedo explicarme es como he podido estar durante tanto tiempo ignorando algo por lo que antaño  bebía los vientos. Pero ahora que lo he estado haciendo, ahora que vuelvo a saber lo que se siente al bailar, lo que pueden hacer la música y  el cuerpo unidos en una armonía increíble, como el tango mas apasionado; tengo que volver a probarlo, necesito hacerlo, y de este modo volveré a recuperar una parte de mi que nunca debió quedar abandonada en la esquina oscura y polvorienta de mis pensamientos, porque Bailar es dejar que la música transforme tu cuerpo en poesía, porque La danza es el único arte en el que nosotros mismos somos el material del que el arte está hecho y sobre todo porque El arte es mas que música y danza, es el reflejo del alma.  

He estado pensando detenidamente el porqué sobre al agobio que sentía, la humedad en la mirada, la imprecisión en mis movimientos, y las lagunas que me emergían cuando me sabía perfectamente todos y cada uno de los pasos de la ejecución del baile y he llegado a la conclusión: Un gran artista, un gran cantante y un gran bailarín dijo una vez que: Pensar, es el mayor error que un bailarín puede cometer. no hay que pensar...hay que sentir.

Cada 24 de Junio tras el solsticio de verano

Los días antes de fin de curso, mi euforia era difícilmente superable por la felicidad de nadie. El pensar que quedaba solo una semana para que terminara el curso, una semana para poder gozar de todo el tiempo del mundo para mi, una semana tan solo para saborear lo que es la libertad, y hacer todo tipo de actividades con las que disfruto de sobremanera. Poder mirar el cielo solo por placer, tumbarme sobre la alfombro turca sin tener que mirar al reloj y salir corriendo, bajar a la terraza y bañarme del calor del sol, del sonido del planeta....y saber qué es lo que ha estado pasando y como han sido las cosas mientras yo no he podido estar mirándolas en el trascurrir del curso escolar.

Todo eran prisas, 4:30 a 5: 30 música, de 5:30 a 6: 30 matemáticas, de 6:30 a 7:30 informática de 8:00 a 9:00 deporte....y cuando no era ingles era coro, cuando no era coro, eran matemáticas, y cuando no, era solfeo o también teatro...con el poco tiempo que tenía para estudiar  y hacer los deberes, se me hace ciertamente curioso haber superado el curso tan airosamente. 

Me he estado quejando de mi estresante modo de vida cada año, siempre la misma discusión. Mi madre quería que dejara de ir a mas actividades, solo logró convencerme de que me desapuntara de baile y a día de hoy, no se siquiera como logró convencerme de tal locura...la cuestión es que a veces llegaba a casa tan casada que discutía con el primero que se cruzara delante, me tumbaba sobre la cama y aveces no quería levantarme ni para cenar, o me metía en la bañera y tenían que picarme a la puerta por  que me había olvidado por completo del elemento mas odio y mas esencial en mi vida: el reloj. 

Pero es que ahora   que me he liberado de todo...no me queda nada, me siento muy vacía, casi inútil...supongo que soy el tipo de gente que necesita que la presionen para poder sentirse realizada. 

El motivo por el cual he escogido estas imágenes; es porque me siento más aburrida que una concubina en un harem turco. 

Oda a Eiwa

Verdaderamente que jovial y que funesto es ser yo      verdaderamente que mayúsculo y pusilánime es ser tú, verdaderamente; nosotros los humanos; tenemos tanto poder y somos  tan poco conscientes de ello... que nuestra ignorancia debería estar catalogado como un fuerte pecado capital.

Tenemos el mayor de los poderos. Una supremacía casi absoluta, La verdadera potestad:

El poder de hacer que todo zozobre y pudra ante nuestro nefasto avance. El nefasto poder de ignorar con soverano desdén, los dones de este mundo que llevan sobre la faz de esta misma tierra, milis y milis de años más que nosotros. Y todo con una única finalidad: Nuestra complacencia, hacer de la Gleba el Edén perdido.

¿Te das cuenta ahora de cuan poderosos somo?: Podemos ignorar las maravillas que Gea hizo solo para nosotros. Podemos ignorar el favor de los dioses y dará igual, porque estamos dotados de tanto poder que nunca nos pasará nada...hasta que ocurra. Pero no hablaré hoy de ese fatal destino que se cierne sobre nosotros cual sombra negra de largas y afiladas garras animales de pestilencia, inflamabilidad, enfermedad y hambruna. Esta lesctura no será pues una óda a Eris, sino a Gea.

Por vil que parezca el mundo, es completamente falso, lo verdaderamente vil es la sociedad, el planeta es perfecto en su total y compleja imperfección.

El gorgoteo del rio en un apacible claro, el resplandor del sol al través de las hojas, los brotes frescos y jugosos que dan los arboles en primavera, una colina repleta de flores silvestres, el reflejo de los narcisos en el agua, el rocío de la mañana, una puesta de sol....tanto nos escueta fijarnos en ello: En la nieve al caer, en la dulce tristeza que produce la lluvia en una tarde de domingo, la noche de San Juan o misma mente las primeras luces del día al filtrarse por las ventanas...en fin, quizás todo esto resulte tan insólito como una flor que logra ver la luz tras haber sido sepultada por la jungla de asfalto. Es una utopía pensar por mi parte que esta entrada cambie nada. Pero mientras la has estado leyendo, he logrado hacerte pensar. Y aunque mañana ya no lo recuerdas, las palabras que llegan al corazón, permanecen en la inconsciencia, y eso, significará, que de algún modo,todo esto ha llegado a ti . 

Si condenamos a la tierra a un fin prematuro, estaremos dictaminado de algún modo también nuestra pripia existencia, pues: 

<<La vida es tan solo un préstamo de energía, que tarde o temprano hay que devolver; directamente al lugar del que ha surgido: de la tierra, Eiwa>> 

http://www.guelaya.org/textos/jefe%20indio.htm

Porque no sabemos ni siquiere si es fantasía o realidad.

Hacía tiempo que quería haber escrito esto, pero mi musa de la inspiración no terminaba nunca por quedarse el tiempo suficiente como para poder aprovecharme de los dones que me brinda. 

Existe un lugar, distinto a cualquier otro

Un país de maravillas...de misterios

y de peligros.

Dicen que para sobrevivir en él

hay que estar tan loco como un sombrerero

Por suerte...Yo lo estoy

Recuerdo un prado, una preciosa pradera que se me antoja-a cada instante que intento evocarla- idílica. Enmarcada en una brillante estampa de resplandor difuso y verdín de un tono...irreal. Fue en este lugar donde personalmente pienso que comenzó todo. Aunque en verdad ya la había visto antes; pero nunca la había mirado de verdad, como entonces.  Ese día, me fijé en ella como no lo había hecho nunca. Primero reconocí su voz ^^ , serena y con su peculiar matiz de "niña de pensamientos lúcidos". Pero me daba igual, a mi me gustaba. Era su forma de ser y eso no me importaba en absoluto. Podría incluso decir, que cuando vi su rostro...cuando supe que se trataba de ella...llegó al fondo de mi alma una luz, <<Ya no estaba sola>> pensé para mis adentros. Venía acompañada de un grupo de niñas, pero las ignoré-o al menos traté de hacerlo- pues solo había una criatura entre todas aquellas que advertía mi atención. Toda mi atención.

 La fascinación que provocaba en mi era tal, que solo podría definirse con dos crudas palabras: Insana obsesión... con el tiempo ella fue convirtiéndose en eso para mi. Hubo un tiempo que podría ser catalogado como una de las mejores etapas de mi vida.

Esa niña se convirtió en un elemento...imprescindible. No sé muy bien si alguna vez yo signifiqué tanto para ella, pero algo en mi me dice, que quizás no tanto, pero que también le importaba mucho. Más de lo que se atrevía a confesarme. Yo se lo decía, ella no; ella me lo demostraba, me lo daba a entender. 

Y entonces pasó...

Se convirtió en mi mejor amiga desde el minuto cero.

Cuanto más la conocía más me gustaba, y peor me sentía. No podía imaginármela teniendo una, una sola mejor amiga que no fuera yo. Ella simbolizaba la páprika que condimentaba y sazonaba todo. 

Juntas creamos ^^ un mundo en el que todo era posible y cada cual podía ser, lo que siempre había soñado. Esa niña y yo vivíamos allí, en el reino de los sueños que ella me había descubierto, y que juntas, lo habíamos mejorado. Le dimos vida a la fantasía, y enmascaramos a la realidad de magia...una magia perecedera. Una mágica que lejos de lo que pensábamos nos estaba cambiando. 

Hubo un periodo, la gran depresión: en el que imaginar, digamos que se nos volvía mas complicado y menos entretenido. Sin darnos cuenta fuimos creciendo y queriendo conocer qué era en verdad la realidad. Cuando ella salía de nuestro mundo, yo se lo reprochaba porque me quedaba sola. Y Cuando era yo la que lo hacía, ella me tachaba de traidora y desleal.  Pensábamos que aquello duraría siempre.

Y poco a poco nuestro carácter fue cambiando. Nos dimos cuenta que eramos tan, tan parecidas y al mismo tiemo tan, tan diferentes...que nos costaba estar juntas sin discutir con fiereza. ( De camino a casa, de camino al colegio, por el messenger, aveces incluso por teléfono) Yo la estaba perdiendo, y si ella continuaba así terminaría por perderme a mi.

Y un día....tan rápido como me prendé de ella....la odie a morir. Nos separamos para siempre. Y aunque quisimos volverlo a intentar muchas veces, algo fallaba...Habíamos crecido. Nos faltaba magia, nos faltaba polvo de hadas...y al parecer era eso lo que nos mantenía unidas. solo eso...polvo de hadas, algo intangible.

Lo que a día de hoy ella me hace sentir, es algo así como que no la quiero ni ver, y al mismo tiempo la hecho de menos, mucho de menos. Pero cuando la miro a los ojos, es como si aún perdurara esa magia. Algo había sobrevivido a la Nada.  Y por ello, esto fue y será siempre: Nuestra historia interminable.La que nunca hemos sabido si fue del todo fantasía o realidad..

Su mejor cita celebre, la que nunca podrá dejar de hacerme reír <<¿Sabías que las ratas, antes de permitir que su atacante devore a sus crías, prefieren comérselas antes?>> Y ni siquiera había cumplido los 9 años. 

Como solo él podría hacerlo.

Quiero en este reducto, plantear una cuestión puramente subjetiva:

Hoy lo hizo; me miró de nuevo de esa forma tan sutil que solo él sabe hacer. Causando en mi una exquisita sensación caliginosa de ensoñación y delirio. Era extraño, siempre que mi mirada interceptaba la suya, sentía ganas de echarme las manos a la cara y llorar, llorar mucho. Pero también de reír, de reír y sonreír hasta que me llorasen los ojos de puro júbilo, solo de saber que existe y que es real...y que está tan cerca y al mismo tiempo tan lejos de mi. Dos sentimientos encontrados que pugnan por saber, si habrá algún día uno que prevalezca sobre el otro. 

Para mi él es un ser mágico, alado y místico; "sencillamente" diferente y superior. Pero hay un lugar concreto en su persona que irradia más energía mágica que ninguna. En esta ocasión no haré alusión a la forma de sus labios, ni a la suavidad aterciopelada de su voz, ni siquiera a esos caracoles rubios que tanto me gustan en su pelo. Hoy hablaré de sus ojos: el espejo del alma. La mayor parte de su esencia se encuentra ahí, tan perceptible y real como nosotros mismos.  

Se trata de una mirada intensa, directa y llena de pensamientos que viajan fugazmente y que se estrellan en forma de diminutos reflejos de luz en la cornea de sus ojos claros. 

Adoro como mira, parece que todo cuanto le rodea es importante para él, dándole a cada cosa su oportuna atención e interesándose por ellas. Él es un Dédalo habido de saber, pero con mucha mas conciencia que dicho personaje al que acabo de citar. 

Me gusta observarle cuando él no sabe que estoy cerca, cuando no piensa que le pueda estar prestando tanta atención en mis pensamientos. Pero la forma en la que me mira, en fin...para mi supone un enigma. 

No sabría decir con exactitud que es lo que veo en sus ojos. 

Probablemente lo siguiente que valla a decir suene a paranoias de chica adolescente enamorada pero...

A veces pienso que le intrigo. En ocasiones pienso que él sabe lo que yo siento, lo que yo he intentando no mostrar con todas mis fuerzas, pero que al parecer no he sido capaz. No soy tan buena actriz. 

Algo en mi SABE, que él lo SABE...y eso hace que me hierba la sangre y convierta la ternura en un volcán en erupción, pues lo último que siempre he querido, es que lo supiera. Pero hay muchos factores que al parecer indican todo lo contrario. Uno de ellos: es su mirada.   

Él hace que pierda mi compostura, mi templanza, mi tibieza...mi naturalidad. Cuando está cerca, mi yo, solo es él. Lo es todo.

Tan solo un segundo nada mas cruzarnos en aquel pasillo, fue bastante para reflexionar sobretodo esto.

Y ésta el la dichosa realidad: ¡que él me hace sentirme débil! Y la debilidad no forma para nada parte de mi, esa no soy yo, esa palabra no está en mi diccionario, aunque Alba insista en lo contrario. Él me puede, él me vence y me anula con una sola mirada y no es justo para mi. Eso me frustra, me frustra el saber que ni siquiera lo hace intencionadamente. Por todo ésto que me hace sentir, mas bien padecer, podría decir con poco convencimiento y con acritud que...él es mi antiheroe, ...es el antagonista de esta triste historia de amor que no terminará en nada más que en palabras de esta melancólica Piscis. 

Mis emociones hacia él, hacen que sea el amante-"odiado" contra el que no puedo luchar...o quizás,  y lo mas probable de todo sea que....no quiero hacerlo. Pero de ser así: ¿Sería tan cruel el sino de hacer esto con migo? 
Sabe, mi silencioso ángel de amor; si pudiera escoger lo que sueño, lo haría siempre y en todos momentos contigo...aunque nunca supieses que estoy ahí. No me importaría velar tus sueños en la distancia para que supieras que jamás me cansaré de quererte y de amarte así. Y te diría en suaves susuros una y otra y otra vez:

<<Por una mirada, un mundo, por un sonrisa, un cielo, por un beso...¡Yo no se qué te diera por un beso!>>

Empatía y el manifiesto del sentimiento sincero

Hace pocos días, me dí cuenta de cuan doloroso podía llegar a ser, experimentar el sentimiento de empatía.

En aquel momento me vi tan abrumada, tan abochornada y dolida....que sentí el esfuerzo que le exigía al aire entrar en mis pulmones, y cómo se arremolinaba en mi caja torácica, asfixiándome como puños cerrados con rabia entorno ami tráquea.

Después llegó el frío que recorrió como una fina película gélida todo mi cuerpo, la rigidez existente en los músculos, la tensión de los tendones, y la brillante humedad de las aguas del alma acechando impacientes bajo los párpados caídos. Seguidamente percibí la tibieza que adivinaba la llegada del estallido de cólera impulsado con violencia por la inequívoca impotencia.

Ese tibio sentimiento en crescendo, derritió la frágil coraza de hielo que, hasta entonces, había procurado mantener sólida y fría. Esto me hizo pensar que:

Los sentimientos son agua...solo agua sazonada, guardada celosamente en nuestro interior, aguas que forman el mar y la marea de los sentimientos que llevamos dentro.

Esta marea tan especial, tiene de usual que, sus aguas no siempre están reposadas. en ocasiones hay marea alta, las aguas suben su nivel; y es en este momento, cuando nuestras más sentidas emociones, gozos, esperanzas de sueños, y deseos frustrados o imposibles, hacen manifiesto de su existencia, y afloran a modo de pequeñas perlas de cristal líquido, la condensación del sentimiento.

De igual modo, podemos experimentar una marea baja, y ver como nuestro tacto y sensibilidad se endurece, notamos entonces como "las aguas" se alejan de la playa. Te asombras de tu marea baja, y de cómo en otras circunstancias, hubo habido acontecimientos que hubiesen arrebatado de ti una lágrima, una pequeña, pero sincera perla de cristal líquido.

Desde el lugar en el que siempre llueve

Homenaje al ángel humano

De: La que vela en el silencio

Desde: el lugar en el que siempre llueve y el agua aunque moja, alivia....

Porque: Duele el amor, duele hasta matar. 

Siento la humedad en mi al imaginarte llorar...ni hablar. Tan solo pensar que tú te vas de aquí....creo que ami tan solo me queda sufrir. Sabe que te extraño...aunque nunca te halla tenido.

Hoy quisiera detener el tiempo, y sobre todo la distancia que hay entre los dos...pero se apagó la luz de mi cielo, y ya no brilla más el sol. Soy pura fragilidad sin ti ¿Somo se supones que habría de imaginar...mi fin? ¿ en qué me equivoqué? no sé...pero el recuperar se fue. 

Comprendo que ni tú ni ella sois culpables, pero yo soy vulnerable... y al parecer son las cosas de la vida....que me quedan por vivir. Pero aún así:

           Duele el amor sin ti.... y en mi llueve hasta mojar

          Duele tanto el amor sin ti.... duele hasta matar

           Duele el amor sin ti....y en mi todo está tan gris...

Hasta mañana

Aveces tengo la extraña sensación de que si no le digo a alguien al final del día <<hasta mañana>> puede que quizás no halla un mañana para mi si nadie me lo desea, y entonces estaría a merced absoluta de los caprichosos vientos del azar, por ello, para mi; dos palabras tan sencillas, engendran tan importante poder.

<<Mañana, mañana

te quiero, mañana

pues eres un día más>>